jueves, 1 de marzo de 2018

Dieta Marzo!

Hola... para salir un poco de los médicos y de esta mierda, obviamente sigo a dieta y restringiendo, aunque febrero haya sido mas vómitos que nada. La skinny girl se fue a la mierda y ahora espero que la dieta salga bien. Comenzar a estudiar, aunque igual entro el dia 13 de Marzo a la Universidad, debo ir entre medio a hablar ciertas cosas, a ver ciertos ramos, etc. Asi que me mantendré más ocupada de lo usual y espero sea así de aqui al día 13. 



Día 1. 500 calorías. 
Día 2. Desintoxicación (dieta líquida).
Día 3. 300 calorías.
Día 4. 400 calorías.
Día 5. 1000 calorías. 
Día 6. 800 calorías.

sábado, 24 de febrero de 2018

Caso Clínico?

Algo desaparecida por las vacaciones, vacaciones vomitivas, de hecho mas vómito que vacaciones. Bueno creo que con eso se los dije todo asi que en realidad no hablaré de mis vacaciones más. 

De lo que sí quiero hablarles es de mi eterna ida al doctor y a la psicóloga, bueno la última vez que fui a la doctora osea la semana pasada, me dijo que habían hablado las dos doctoras y la psicóloga que me estaban tratando y habían decidido presentarme como caso clínico al psiquiatra para que todo avance más rápido y así puedan explicar la situación. Me explicó como iba a ser esta presentación en la cual obviamente la paciente (es decir, YO) debe estar presente, básicamente esta pequeña reunión sumamente cómoda y natural consta de una sala en donde estaré yo sentada al medio y todos los médicos psicólogos y asociados a salud mental al rededor, mis médicos presentarán mi caso, me harán preguntas todos como interrogación de crimen, y obviamente tendré que contar todaaaaaa la maldita historia con toda la información otra vez, horrible!. Es lo mas incomodo del mundo, estoy aterrada porque llegue ese momento, ahora en marzo abren los casos por lo que ahí me llamarán y me dirán la fecha. Tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo de salirme de control, y de que mi tranquilidad y relación culta con mi propia enfermedad se vaya a la mierda, porque sí aunque sepa muchísimo sobre trastornos alimenticios, la doctora me dice que no asumo la enfermedad, y no entiendo bien el porque, si yo sé que estoy enferma supongo ya estoy informada pero no, no es tan simple, asumir la enfermedad no es sencillo, salir tampoco, estar dentro de esta mierda tampoco, nada es fácil Mierda1. 

Vómitos Vómitos Vómitos Vómitos. Descontrol Descontrol Descontrol. Miedo Miedo Miedo. 

Obviamente la skinny girl se fue a la mierda y me da terror subirme a la maldita balanza, espero mañana tener algo de valentía para hacerlo. Besos espero sus vidas estén mejor que la mía. 

sábado, 10 de febrero de 2018

10 frases que me arruinaron la vida.

* "Que la coni no ponga el brazo encima del teclado porque lo va a reventar". (Jugando con el teclado con mis compañeros cuando estaba en sexto básico).

* " Yo quiero adelgazar, yo quiero adelgazar, yo quiero ser igual que una sirena y al verme navegar que diga todo el mar, que linda y que delgada es la ballena". (Canción usualmente cantada por mis mamás cuandos era pequeña).

* "Que la Gorda se vaya a encerrar a la biblioteca". (Compañera de curso en 2do año básico).

* "Si sigues engordando quedarás cuadrada y no caberas ni por la puerta". (Mi mamita un mes antes de fallecer. 21 años).

* "No tenemos botas que le queden a ella, tiene las piernas muy gorditas".             (Vendedora de una tienda cuando yo estaba en busca de botas, hace unos años atrás).

* "Pero ahí estabas hermosa, super regia" (Compañera de carrera viendo una foto mía cuando estaba más flaca, sabiendo yo que no fue de una manera sana, fue justamente cuando dejé de comer).

* "Es imposible que este enferma si no es delgada". (Whatsapp de mi mamá a una de sus amigas luego de decirle que estaba enferma.)

* "Coni tienes espalda de hombre (poniendo un libro en mis hombros)". ("Seba" en clases cuando estábamos en primero medio).

* "No llores en el probador si es tu culpa estar gorda por comer mucho". (Mi mamá muchas veces en los probadores cuando me veía llorar porque la ropa no me quedaba buena).

* "Pero prométeme que con estas si dejarás de comer para que puedas adelgazar". (Mi mamá entregándome fentermina (anorexigeno) para adelgazar).



miércoles, 7 de febrero de 2018

Bendito Orden.

Hola bellezas. Que puedo decir estoy un poco alejada y descontrolada, necesitaba orden, si orden tal cual como suena, no orden en mi vida ni nada de eso (aunque lo necesito) me refiero a orden de habitación. Me estresa una enormidad no tener las cosas perfectamente ordenadas en sus lugares y sin que se vea todo amontonado. Me demoré tres días en dejar mis dos piezas (sobre todo una de ellas) en perfecto orden, desde el cajón más pequeño hasta como se ve la habitación desde fuera. Todo está como un tetris, todo perfectamente acomodado. Sé que es un poco compulsivo pasar tres días ordenando y cambiando cosas, pero esta habitación en particular tiene todo lo que me importa y lo que más me gusta tener en perfecto orden. Aquí están mis cosas de estudio (cuadernos, libros, computadora, lapices y todo accesorio referente a eso), las cuales ordené y dejé perfectas, limpias. Está mi closet casi completo, mis zapatos ordenados en sus cajas y limpios, separados entre tacones y zapatillas, botas y sandalias entre otros, doble toda la ropa de nuevo aunque ya estaba doblada porque debía ser perfecto, todo acomodado cada cosa en su cajón. El maquillaje y todo tipo de "joyas", aros, collares, un nuevo espejo de rostro, maquillaje en su caja tal como debe ser, los esmaltes de uñas ordenados en su maletín y todo lo demás en sus respectivos organizadores. Y como no podía ser menos, todos mis escondites de Ana y Mia están aquí, los revolví y volví a hacer escondites nuevos, también tengo una "zona" de lo mismo, y ahí tengo diarios, revistas, thinspo, los diarios de intakes, cinturetes, cintas medidoras en su caja y la caja de remedios con muchos laxantes, chicles sin azucar, una mesa de vidrio donde tengo mi propio"saloncito de té", cuponeras organizadas, para cuando me de ansiedad sacar un cupón y hacer exacto lo que me diga, y uno de castigos para cuando haga algo indebido o coma algo demás (si muy masoquista de mi parte en realidad). Calculé perfecto donde escondo las cosas para luego de vomitar (lágrimas artificiales, perfume, jabón gel, crema de manos, colets y pinches para tomar mi pelo,chicles, pasta dental, etc,  todo en un estuche), llegar y utilizar y llegar y llevar a cualquier lugar donde lo necesite. Un pequeño bolso donde guardo tijeras, agujas, parches, vendas y todo lo que uso cuando necesito hacerme daño (porque me estreso si no las mantengo escondidas y claramente a la mano). Espacio suficiente en el piso para poder hacer ejercicio. Me causa una sensación maravillosa ese orden, controlar todo lo que pueda que esté en mi habitación. Maldito control que me come la vida. Por esto no he controlado bien mi alimentación y he estado comiendo "normal" dentro de lo posible claro. Y solo lo que no he podido evitar ha sido pesarme. Desde mañana todo vuelve a la normalidad y vuelvo a la dieta, a los intake, ahora con un lugar organizado donde llevar a cabo toda mi autodestrucción, donde llorar, donde poder fumar y tomar té, leer y ver todos los documentales que se me de la gana. Mi lugar, mi espacio de locura interna donde guardo todos los momentos de llanto, de metas cumplidas, de estrés, de tristeza y todo lo demás. Mi madriguera perfecta para Ana y Mía. 

sábado, 3 de febrero de 2018

Todo por un trozo de pizza...

Hola lindas todas. Que puedo decir iba todo tan bien había logrado mi meta, tenía fijadas mis 406 calorías, logrando un tercer dia de Skinny Girl perfecto pero no pudo ser así.

Llegaron mis amigos y luego de ayudar a mi mamá con algunas cosas que quería mover en la casa se le ocurrió pedir PIZZA, le dije que yo no comería y me termino retando, diciéndome que si yo no comía no iba a pedir nada, que era egoísta, que no podía dejar mi maldita dieta ni por un desarreglo de un día. En ese instante me dí cuenta que mi mamá no entiende que estoy enferma, no cree en ello, solo piensa que es una dieta de una cabra mañosa y estúpida. Al final pidió pizza igual y dijo que luego igual me iban a dar ganas y que si no comía se iba a enojar. Claramente no podía no comer, más aun si estaba con (le cambiaré el nombre a mi amigo, aparte de que con el tengo una historia aparte que algún día les contaré) el Seba, y que ya bastante preocupado lo tengo. Me comí un trozo de pizza, me demoré un montón, saqué cuentas antes de cuanto ejercicio iba a hacer y pensando en que hacer con esa maldita pizza que me tendría que comer, pensando en que no iba a poder vomitar porque estaba mi mamá y aun no soy 100% silenciosa para hacerlo. La corté en los trocitos más pequeños que jamás he cortado algo, tomé 1 taza de té (mi tazón, mi tacita de te hace como un litro) y tome bebida, luego de terminar al Seba se le ocurrió ir al baño, cuando yo lo único que quería era correr, aproveché para tomar una botella de agua, y mi estómago se sentía tan lleno e hinchado que no aguante, salió el y corrí al baño a vomitar, sin importar nada, no metí ruidos lo que me sorprendió y pude vomitar gran parte de lo que había comido, me sentí feliz, si estúpidamente feliz, felicidad enferma por poder vomitar delante de todos sin que se dieran cuenta, por poder hacerlo y así encontrar una solución aun que haya muchísima gente. Mis miedos se fueron a la mierda y eso me gusta y me da más miedo a la vez saber que no tengo ningún tope para vomitar si es que quiero todas mis comidas (lo que intentaré no hacer). 

Luego la culpa me siguió matando 3 cortes en el estómago y 4 laxantes no han sido suficientes, no me siento capaz de quedarme tranquila. Me siento una idiota por sentirme feliz por algo que me destruirá mil veces más.

viernes, 2 de febrero de 2018

Skinny Girl Diet. Dieta ana y mia Febrero.

Hola bellezas, bueno como comenté en la entrada anterior comenzaré DIETA!, y que mejor que comenzar con la Skinny Girl Diet, típica dieta restrictiva, quien no ha echo o al menos intentado hacer esta dieta que lance la primera piedra. Voy recien en el segundo día y voy bastante bien con las 300 calorias aun nisiquiera alcanzadas. Ayer anduve bien con las 400 y termine consumiendo 395 calorías. Como verán cambié el nombre de la dieta al costado de mi blog y ya el primer día está actualizado, así iré subiendo cada uno de mis días logrados y no logrados. Y así podré ver al final que tal me fue y cuanto baje, ya baje casi un kg en un día, comence en 81,1 kg y ya estoy en 80,3 kg. 

Espero siga todo tal cual, mega bien y bajando todo lo que quiero ya que en marzo pienso hacer una dieta detox, con días en que solo tomaré ciertos batidos de frutas y verduras, como dieta líquida. 


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